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Tem momentos na nossa vida em que não importa em que direção se olhe tudo está desabando. Imaginei que depois do meu aniversário (em maio) as coisas fossem “alavancar” de uma forma que eu nunca mais fosse pensar em me desesperar com as coisas na minha vida dando errado. Eu me enganei. Hoje, exatos dois meses e 15 dias após o meu aniversário, vejo que tudo está errado e não adianta o que eu faça nada pode ser consertado. Outro dia li o post do meu aniversário e eu estava tão feliz ali que tive inveja de mim, inveja das esperanças que eu tive, inveja da felicidade que tive.

Sinto-me cansada e sem ânimo para lutar, na verdade eu nem mesmo sei pelo o que lutar. Sou uma completa inútil e as queixas da minha mãe todos os dias só me fazem lembrar do quanto eu sou derrotada. Estou cansada de tantas reclamações e de ver que por mais que eu faça nunca será o suficiente, eu nunca serei a filha que ela quer. Isso tudo tem me feito mal e eu me sinto sozinha, sempre sozinha. Minha mãe não me pergunta como eu estou, é apenas me olhar e começar as reclamações por eu não estar empregada. É tudo culpa minha, sempre culpa minha. Eu não sou boa o suficiente para ser filha dela.

Eu me levanto todas as manhãs sem esperança de melhoras. As coisas parecem piorar a cada dia. Sinto-me cada dia mais e mais sozinha, não tenho tido com quem conversar, restam as minhas amigas da net, claro, mas não posso alugar sempre as mesmas pessoas com os mesmos problemas. Minha irmã não quer ouvir minhas queixas, sempre me pergunta porque estou triste, mas se começo a falar ela se irrita, reclama e subestima meus sentimentos, como se tudo que eu sentisse fosse uma grande besteira, então cabe a mim a solidão e fazer aqui minha catarse.

Sempre tive muito medo da solidão e hoje ela está mais presente que nunca na minha vida. Lembro-me de já ter ficado assim outras vezes, sentindo-me tão sozinha, sei que já fiquei assim e por isso tenho medo. Essa solidão que me assombra e essa tristeza é tão grande em mim, queria saber como lutar contra isso, mas só me sinto mais e mais culpada por tudo o que acontecesse, só me sinto pior por existir. Eu não sou capaz de manter as pessoas na minha vida, não sou capaz de fazer com que elas me amem. A verdade é que eu só atrapalho a vida dos outros. Eu não gosto de quem eu sou e sei que ninguém também gosta.

Eu queria que as coisas começassem a dar certo, queria conseguir um emprego qualquer para a minha mãe parar de reclamar, queria ter pessoas com quem conversar, ter pessoas ao meu redor que gostassem da minha companhia, que gostassem de estar comigo. Queria que o homem que eu amo me amasse também. Tudo parecesse impossível para mim, acho que a minha vida nunca entrará nos eixos e isso é insuportável. Eu estou cansada de tudo!

Na verdade eu queria não existir. Queria ser brisa, pó, qualquer coisa com mais utilidade do que a coisa que sou hoje. Queria não existir para não sentir toda essa tristeza, todo esse sentimento que sinto hoje. Eu acho que tudo seria melhor se eu não existisse, ao menos se eu não existisse não precisaria esperar que as pessoas que eu amo me dessem amor e não atrapalharia tanto a vida delas.

Peço, por favor, aos que lerem esse post, que não façam comentários que me deixem ainda pior e que não façam referência desse post no meu orkut, gosto de manter o blog separado do orkut por uma questão de privacidade.

Desculpem-me por mais esse desabafo. Beijos e carinhos, fiquem com Deus.